ici vous êtes dans la page humour alors y a d'la blague, bon, c'est pas toujours drôle et tout mais y'en a qui comptent double ;) !!! Bonne lecture...
_BLAGUES_
_DICTONS/CITATIONS_
_VIDEOS_
BLAGUES
Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
Q : Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il été emprisonné pendant 2 ans?
R : Parce qu'il a schtroumpfé.
Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : " Les femmes et les enfants d'abord ? "
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
Q : Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros
Q : Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire
Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car, au deuxième, on n'est plus à jeun
Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : Et
Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus étroit possible.
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
R : On s'en fout
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.
Q : Pourquoi une poule traverse la route ?
R : Pour aller se l'autre côté !
Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ?
Je sais pas...
Bien le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n'est pas possible.
Et la famille ?
Elle va bien, merci !
Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige CONNARD
Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
La neige connard je viens te l'DIRE
Tu sais ce que l'on dois dire à un abruti pour le faire réfléchir ?
Non
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Tu savais qu'il y avait des codes barres sur les preservatifs ?
Non
c'est que tu deroules pas assez
Ton père porte la moustache ?
Non. Pourquoi ?
Alors c'est ta mère que j'ai vu en ville hier.
Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, àt a droite un ours. Tout d'un coup tout s'arrête.
Que fais-tu?
Je sais pas !?§!#??
Bah tu descend du manège!
Quelle est la différence entre un pot de chambre et une casserole?
Je sais pas !?§!#??
Eh ben j'irai pas manger chez toi!!!
Q : Comment être sûr d’énerver sa femme lorsqu’elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : Tu regardes quoi ?
R : la poussière.
Q : Quel type de nourriture réduit l’activité sexuelle des femmes de 90% ?
R : Le gâteau de mariage.
Q : Comment réparer la montre d’une femme ?
R : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non?
Q : Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : les femmes et les enfants d’abord !!
R : Car après les requins n’ont plus faim !!!
Q : Le petit gars demande à son père: Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ?
R : C’est sûrement ta mère, car moi, j’ai encore la mienne.
Q : Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient De faire l’amour ?
R : Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Q : Quelle est la dernière chose qu’on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
R : Touche pas a ca, connasse !
Q : Quand Dieu a-t-il donne une âme aux femmes ?
R : Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : Remplissez moi ces cruches.
_HAUT DE PAGE_
DICTONS/CITATIONS
Dictons en vrac :
Depuis ke la terre est ronde, on peut plus chier dans les coins...
On dit que la drogue et notre pire ennemi ... Dieu a dit qu'il faut aimer nes enemis...
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent !
Turlutte avant d'aller au lit aide à mieux dormir. (proverbe Grégoyen)
Cour de merde le matin fait pousser les petits seins ! (proverbe Grégoryen)
A vouloir péter plus haut que son cul, on chope des hémorroïdes au cou !
Si tu veux voyager longtemps ménage ta monture ... ou fais du stop.
Rien ne sert de courir, il faut partir à point ... ou prendre sa voiture.
On n'attrape pas les mouches avec du vinaigre ... ni avec un bazooka d'ailleurs.
Tousse pour un ... rhume pour tous!!!
Un clavier azerty en vaut deux.
le chanceux est celui qui arrive a tout, le malchanceux celui a qui tout arrive....
Se taire en classe, c'est respecter le sommeil des autres.
Rien ne sert de courrir sous la pluie, elle tombe devant aussi...
J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.
Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue, car plus on vieillit, plus on a de chance de l'intéresser.
Quand le merle chante en mai, avril est fini.
La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale.
Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui.
Plus la part de gateau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.
Un prof n'est malade que pendant ses vacances.
Rien n'est moins sûr que ce qui est plus incertain.
contrepéteries : Ça pue dans le car./\ Tripes de peau.
Quand le troll parle, l'homme avisé l'écoute. (proverbe troll)
La lenteur du caméléon ne l'empêche pas d'atteindre son but.
La pluie mouille les tâches du léopard, elle ne les efface pas.
L'eau va à la rivière. L'argent va aux riches...
Le morceau de bois resterait 10 ans dans l'eau qu'il ne deviendrait pas caïman.
Chacun pour soi dieu pour tous. Laissons à Dieu le soin de s'occuper des autres...
y a pas de mal a se faire du bien.
La médecine est une putain et son maquereau c'est le pharmacien.
Un orgasme c'est comme des papillons dans le ventre, mais pas dans le ventre...
mon amour pour toi est une flamme ardente de désirs et de plaisirs qui m'énivrent de bonheur mon amour pour toi femme est la force qui me pousse en avant la raison de mon existence.
dans la vie j'aime deux chose, toi et la rose, la rose pour un jour mais toi pour toujours.
oh le joly poisson ke voila! il a de putain de grands yeux mais cest un joly poison kand mm!!
je t'aime en francais i love you en anglais ms la langue ke je prefere c la tienne !!!
aime la vie la vie t'aimera.
Si le vin te gêne dans le travail, supprime le travail.
Chiens qui s'enculent, canicule !
Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
Si ton Boss se tue à t'expliquer quelquechose, sois patient, laisse le mourir.
Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, Rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..
La virginité C kome 1 mouch sur le cul d1 vach 1 cou de keu é sa s en va
kan le goëlan se gratte les glands c k'il va faire movai tps et kan il se gratte le c... c'est k'il ne fera pa bô non plu !!
Avant d'être fort comme un chêne il faut avoir été con comme un gland.
la dernière fois que j'ai pénétré une femme c'était la statue de la liberté.
On a beau dire, on a beau faire, y'aura toujours des pommes de terre !
les tong c'est un peu le string des pieds en fait....
tu connais la planète saturne ? tu sais... c'est la planète pleine de virages...
Avec de la patience et du saindoux, un éléphant encule un pou.
A la Saint Carême, si tu l'aimes, donnes-lui ta crème et sème ta graine...
Si tu veux la séduire, à la Saint Casimir, tu n'as qu'à lui sourire ou lui dire -" Viens que je te tire!"
Un orgasme c'est comme des papillons dans le ventre, mais pas dans le ventre...
Turlutte avant d'aller o lit aide à mieux dormir (proverbe Grégoyen)
C'est au pied du mur... qu'on voit le mieux le mur !
Horizon pas net, reste à la buvette. (dicton de vieux marin breton)
Noel au balcon, enrhume comme un con.
On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule.
Gourdin du matin, pipi sans les mains.
Qui pisse loin menage ses pompes.
Qui mange un oignon, rote comme un démon.
Qui se couche avec cul qui gratte se reveille avec doitg qui pue. (Jean Giono)
Qui écoute trop la météo, reste au bistro. ( vieux dicton breton )
Quéquette en décembre, layette en septembre.
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. (Coluche)
Qui vole un boeuf est vachement musclé.
Quand les mouettes ont pied, de bord il est temps de virer. (dicton de marin breton)
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat.
Qui pisse contre le vent, se rince les dents. ( vieux dicton breton )
Pingouins dans les champs, hiver méchant.
Caca de fête, caca qui fouette !
La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul.
Pet sournois, pet de putois.
Tant qu'il y aura des gros seins, il y aura des grosses mains.
Ne jamais remettre au lendemain ce qu'un autre peut faire le jour même !
Noël au scanner, Pâques au cimetière. (Desproges)
Citations d'Albert Einstein :
La seule chose absolue dans un monde comme le nôtre, c’est l’humour.
Si les faits ne correspondent pas à la théorie, changez les faits.
Ne fais jamais rien contre ta conscience, même si l’Etat te le demande.
Rien ne peut être aussi bénéfique à la santé humaine et augmenter les chances de survie de la vie sur terre que d’opter pour une diète végétarienne.
Je sais pourquoi tant de gens aiment couper du bois. C’est une activité où l’on voit tout de suite le résultat.
Ce qui fait la vraie valeur d’un être humain, c’est de s’être délivré de son petit moi.
Rien n’est plus proche du vrai que le faux.
Je veux connaître les pensées de Dieu ; tout le reste n’est que détail.
Le problème aujourd’hui n’est pas l’énergie atomique, mais le coeur des hommes.
Si vous ne pouvez expliquer un concept à un enfant de six ans, c’est que vous ne le comprenez pas complètement.
La folie, c’est se comporter de la même manière et s’attendre à un résultat différent.
Une personne qui n’a jamais commis d’erreurs n’a jamais tenté d’innover.
L’école devrait toujours avoir pour but de donner à ses élèves une personnalité harmonieuse, et non de les former en spécialiste.
Définissez-moi d’abord ce que vous entendez par Dieu et je vous dirai si j’y crois.
L’Etat est notre serviteur et nous n’avons pas à en être les esclaves.
Un estomac creux n’est pas un bon conseiller politique.
Un problème sans solution est un problème mal posé.
Le hasard, c’est Dieu qui se promène incognito.
Il est plus difficile de désagréger un préjugé qu’un atome.
J’aime penser que la lune est là même si je ne la regarde pas.
Ce n’est pas à cause de l’attraction terrestre que des gens tombent... amoureux !
Il n’existe que deux choses infinies, l’univers et la bêtise humaine... mais pour l’univers, je n’ai pas de certitude absolue.
La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !
La science est une chose merveilleuse... tant qu’il ne faut pas en vivre !
Le progrès technique est comme une hache qu’on aurait mis dans les mains d’un psychopathe.
La politique c’est éphémère mais une équation est éternelle.
Ne t'inquiète pas si tu as des difficultés en maths, je peux t’assurer que les miennes sont bien plus importantes !
L’ensemble de ce qui compte ne peut pas être compté, et l’ensemble de ce qui peut être compté ne compte pas.
La connaissance s’acquiert par l’expérience, tout le reste n’est que de l’information.
Pour être un membre irréprochable parmi une communauté de moutons, il faut avant toute chose être soi-même un mouton.
Ce qui est incompréhensible, c’est que le monde soit compréhensible.
En apparence, la vie n’a aucun sens, et pourtant, il est impossible qu’il n’y en ait pas un !
Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite.
Ce qui m’intéresse vraiment c’est de savoir si Dieu avait un quelconque choix en créant le monde.
Ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu’ils ont reçu un cerveau, une moelle épinière leur suffirait amplement.
La bureaucratie réalise la mort de toute action.
L’imagination est plus importante que le savoir.
Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d’une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C’est ça la relativité.
La théorie, c’est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c’est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
C’est le rôle essentiel du professeur d’éveiller la joie de travailler et de connaître.
Je ne pense jamais au futur. Il vient bien assez tôt.Il n’y a que deux façons de vivre sa vie : l’une en faisant comme si rien n’était un miracle, l’autre en faisant comme si tout était un miracle.
L’homme évite habituellement d’accorder de l’intelligence à autrui, sauf quand par hasard il s’agit d’un ennemi.
Nous aurons le destin que nous aurons mérité.
Le monde est dangereux à vivre ! Non pas tant à cause de ceux qui font le mal, mais à cause de ceux qui regardent et laissent faire.
La valeur morale ne peut pas être remplacée par la valeur intelligence et j’ajouterai : Dieu merci !
Les machines un jour pourront résoudre tous les problèmes, mais jamais aucune d’entre elles ne pourra en poser un !
La vie, c’est comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l’équilibre.
L’escalier de la science est l’échelle de Jacob, il ne s’achève qu’aux pieds de Dieu.
VIDEOS
Toutes ces vidéos sont des petites vidéos (pas plus de 15 mo) donc la qualité va avec... désolé...
_Un micro film d'animation sympa
_Le frimeur parisien
_Gad elmaleh & Elie semoun pour nice people
_La pub pour la C4 dancing
_Des gamelles nautiques
_Pub pour de la lessive
_Le frimeur portugais
_Pub anglaise
_Vive la balançoire !
_Pub anglaise
_Pub pour pepsi max
_autre pub pour pepsi max
_Un oiseau qui chante... délirant !
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